Poén
Viccek De ne szakállasakat

Viccek

Kevin

Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
- Mi van csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
- Na és?
- Hát tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a ravaszdit:
- Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
- Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
- És akkor mi van?
- Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Gondolhatod!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezdi:
- Hát fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs.
Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
- Nana gólya! Fél év itthon, fél év külföldön - miből?!!"

 

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

 

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

 

Az apáca megy az erdőben mikor a fák közül kiugrik egy férfi és megerőszakolja.
- Na apáca mit mondasz ha visszamész a kolostorba?
- Az igazat, azt hogy háromszor megerőszakolt.
- Hogy-hogy háromszor?!?!?!
- Miért, siet valahová?

 

Pesti szoke lány falun nyaral, és minden érdekli. Egyszer hajnalban kimegy az istállóba és leül fejni.
Nemsokára kijön a gazda is. A lány örömmel kérdezi:
- Ugye nem haragszik, hogy kijöttem ide fejni tanulni?
- Neeeem...dehogy…. és ahogy elnézem a bikám is egyre boldogabb.:)))

 

A medve sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!      kiált a medve harciasan
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.

4.67 
/ 6 szavazat - [96 hozzászólás]


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7
oncogito 2009.02.19. 20:59
Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.


Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


Fogorvoshoz bemegy a nő és beül a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, mire a nő erősen alányúl és megmarkolja a golyóit.
- Na de hölgyem, Ön megfogta a heréimet!!!
- Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, nehogy fájdalmat okozzunk a másiknak!


A pasas bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
-Ön miért került ide?
-Mert elvesztettem a szemüvegem.
-És miért ide hozták?
-Miért? Ide hozták?


A férj kérdezi a feleségétől:
- Drágám, hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni! A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva hogy só...


-Mi a közös az evés és a matematika között?
-A szám...

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi
- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
- 2000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr:
- Dehát ez csak a fele, hölgyem!
- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
oncogito 2009.02.19. 21:07
Egy rabló megállít egy embert és ezt kiáltja:
- Ide a pénzt!!!! Erre az ember:
- No de kérem, én országgyűlési képviselő vagyok!!!!!
- Ja az más. AKKOR IDE A PÉNZEMET!!!!!!!


A minap nagy csalódás ért. Megláttam egy feliratot, hogy: NŐK. Berohantam, de kiderült, hogy csak WC.


Az angol ülve gondolkodik, a francia állva, az amerikai járkálva, a magyar utána.


Egy kutya megy a sivatagban, egyszer csak megszólal:
- Ha nem talalok gyorsan egy fát, akkor összepisilem magam!


A szőke nő munkát keres. Egyik helyen kérdik tőle:
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!


Szőke nő munkát keres:
- Na és mondja, ért maga a szerzodésekhez?
- Természetesen. Én csak ránézek egy szerződésre és máris megmondom, hogy szóbeli, vagy írásbeli.


Szőkétől kérdezik: - A bátyád a Műegyetemen tanul?
- Dehogyis, az igazin!


A rendőr bemegy a vizsgára. A tanár nyújtja neki a tételeket és így szól;
- Na, húzzon kettot!
- HÚÚÚ, HÚÚÚ!
oncogito 2009.02.19. 21:13
Tájékoztató új munkatársaink részére


RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és
táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a
fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban
bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően
öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs
szüksége nagyobb fizetésre.

BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége
van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa.
Teljes "felszereléssel" vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást
vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol
tartózkodhat a munkahelyétől. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak
hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25,
január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért,
barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek
is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül
ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis
ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a
munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben
betaníthassuk!


WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a vécén.

A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik. Az a-betűvel
kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig
(stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor
várniuk kell másnapig. Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre
az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc
leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a
kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet
többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.


EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben
a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy

egyéb merülne fel,
kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETŐSÉG
ralf 2009.02.19. 21:33
Mind a ketten jók vagytok. oncogito! Rád tört a viccmenés? :-))
gumimaci 2009.02.20. 12:34
lehet morbidnak tűnik roki vicc , de talán nekem lehet mert kerekesben ülök!

Gézabát kihozzák a műtőből elá áll a doki és a következőket mondja - Gézabá van 1 rossz és 1 jó hírem , melyikkel kezdjem?
Gézabá -a rosszal!
Ok sajna a ball lába helyett a jobbat vágtuk le!
És mi a jó hír ?
Hát találtunk vevőt a jobb pár cipőjére !

Intenzíven a falon a következő felirat :
Kérjük ha lehet a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
vikiboy 2009.02.23. 12:55
Szókincs

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------------------------------

Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol
édesanyja
egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------------------------------

- Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------------------------------

- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------------------------------

Érettségin:
- Mi volt elôbb, az elsô vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------------------------------

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------

- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------------------------------

- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy
létráról!
----------------------------------------------------------------

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------------------------------

- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------

- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...
----------------------------------------------------------------

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy
emberhez,
hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy
pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------------------------------

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------

- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------

- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------------------------------

Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
----------------------------------------------------------------

- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
----------------------------------------------------------------

Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira
oncogito 2009.03.30. 11:31
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
oncogito 2009.09.06. 12:42
Tudtad, hogy mi mozgatja a kurzort, amikor mozgatod?
Nem? A barikád.hu Tényfeltáró Csoportja hosszú éjszakákon át nyomozott, mire kideítette az igazságot.

Kattints IDE és mozgasd a kurzort:
http://2006.1-click.jp/
ralf 2009.09.06. 15:10
Nem találok szavakat!
ralf 2009.09.06. 20:15
De a fél családom ezen röhög.
oncogito 2009.09.06. 20:16
És a másik fele?
ralf 2009.09.06. 22:02
Azoknak már elküldtem, de még nem szóltak vissza.
oncogito 2009.09.27. 22:16
Most kaptam mailben -- adjátok tovább, FONTOS!


Vettem 6 db zsömlét a mai napon, de anyukám mondta, hogy nem kell csak három. Légy szíves írjatok, ha kell a maradék három vagy szóljatok az ismerőseiteknek, hogy nem kell-e nekik a többi zsemle. Rakjátok ki az üzenetet minél többen, nehogy rám száradjon a zsömle, mert édesanyám nagyon mérges lesz rám. Légy szíves segítsetek túladni rajta!!!Ezt az üzenetet anyukám indította már 3 órával ezelőtt! Ne szakítsd meg a láncot, mert megszárad a zsömle!!! Ezt az üzenetet a Microsoft is figyeli, és minden levél után -mert Bill Gates most osztja szét a vagyonát- 220$-t küld neked, nem vicc!!! Anyukám zsömleárusa is továbbküldte, és már rögtön 3 perccel később kapott 3 kiflit! A következő órában még további 6-ot! Ez nem vicc! Próbáld ki!!! Küldd tovább minél több embernek!!! De ha nem küldöd tovább akkor 332021 évig szerencsétlen leszel a szerelemben, és szegény is maradsz!Egy lány nem küldte tovább, és 3 évig azt hitte magáról, hogy BKV busz. Egy Seattle -i férfi továbbküldte rögtön 3 perccel később, és rá három órára nyolcas ikrei születtek! Micsoda szerencse!!! Igaz mindegyik sárga lett, holott ő és a felesége is fekete volt! EZ IGAZ!!!!! KÉPZELD CSAK EL, KÉPZELD EL ÉS MEG IS TÖRTÉNIK!!! Érezni fogod a változást!!! Segíts így TE is a zsömléken!!!EZT MINDENKÉPPEN TOVÁBBÍTSÁTOK, egy ügyvéd úr küldte, akit én nem, de édesanyám élettársának a főiskolás szobatársának a mosógépszerelője ismer! TOVÁBBÍTSD!
oncogito 2010.11.26. 22:47
Öreg székely imádkozik:
-Istenem! Én annyira szeretem a feleségemet! Kérlek téged add, hogy soha ne szenvedjen hiányt semmiben, szenvedjek inkább én!
-Add, hogy soha ne fájjon semmije, fájjon inkább nekem!
-Add, hogy soha ne legyen özvegy, legyek inkább én!
oncogito 2010.12.14. 20:47
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7


 A hozzászóláshoz be kell jelentkezni!     Regisztráció